4 июля 2026 г.
Автор: Редакция клиники Нейро-Пси. Проверил: Рахманов Владимир Александрович, врач-психиатр и основатель сети Нейро-пси. Обновлено: 2026-07-04 00:00:00. Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию врача.
Многие из нас в детстве вместо поддержки за получали критику в моменты, когда больше всего в ней нуждались. Фразы вроде «Ну как можно быть таким…», «Так надо было делать по-другому» или «Ты сам виноват» звучат как бытовые замечания, но на деле они формируют глубинное убеждение: неприятности случаются только с теми, кто их «заслужил». Со временем внешний голос взрослых становится нашим внутренним голосом, и мы начинаем сами себя обвинять в том, что не могли предотвратить. Как освободиться от этого распространенного убеждения обсуждаем с психологом Марией Корж.
Как же формируется это убеждение? В основе лежит когнитивное искажение "если мне плохо, значит я плохой", ведь с хорошими, умными, красивыми и законопослушными людьми ничего плохого не случается. Такое искажение в свою очередь происходит из нашего воспитания.
Вспомните, когда с вами случалось что-то неприятное в детстве, например, кто-то обидел или вы упали, могли ли вы слышать что-то из разряда: "Ну как можно быть таким ...", "Так надо было делать по-другому", "Так ты не провоцируй", "Может быть, ты ведёшь себя неправильно?".
Некоторые родители и опекуны, когда сталкиваются с неприятностями ребёнка, от отчаяния и беспомощности начинают вместо поддержки давать ребёнку критику и перекладывать на него ответственность: это ты виноват в том, что произошло, это ты должен был контролировать ситуацию. Хотя даже если ребёнок попал в передрягу из-за своего непослушания, он все равно заслуживает сочувствия, ибо это само по себе неприятно. Плюс ребенок не всегда может отвечать за свои действия.
Таким образом внешний голос взрослых людей становится внутренним голосом, которым мы потом себя сами начинаем критиковать.
Позвонили мошенники и попросили продикитовать код из смс: как же я, взрослая женщина, могла на это повестись.
Изменила жена: какой же я дурак, что сразу не понял, что она за человек и женился на ней.
На меня напали: я слабак.
На психотерапии мы с клиентами разбираем эти убеждения и разделяем ответственность за случившееся со всеми участниками (ведь и мошенник тоже виноват, раз осознанно решил обмануть человека, и жена в том, что изменила и скрывала), а также даём то, чего в свое время очень не хватало — сочувствие.
Иногда для того, чтобы изменить отношение к ситуации, достаточно сказать себе: "Как жаль, что с тобой это произошло, ты определённо этого не заслуживаешь, это очень тяжело, и твои чувства по этому поводу сейчас естественны, и ты молодец, что справился(ась)".
Мы не должны контролировать происходящее, это невозможно. Но в наших руках дать себе и окружающим столько любви, сочувствия и поддержки, чтобы иметь силы пройти сквозь обстоятельства непреодолимой силы и стать ещё сильнее. Начните с себя: станьте своим внутренним поддерживающим голосом.
Свежие записи
В этой статье мы разберём типичные сценарии возврата веса, выделим ключевые факторы риска и предложим конкретные рекомендации по формированию устойчивых привычек, которые помогут сохранить достигнутый результат. Поговорим с психологом Дарьей Михаевой.
Подробнее →
Психолог Мария Корж подчёркивает, что пытаться «продавить» привычку силой воли — это как держать планку часами без отдыха: рано или поздно наступит истощение. В статье мы разберём нейробиологические механизмы формирования привычек и предложим практические шаги, которые помогают менять поведение без самонасилия.
Подробнее →